活著

　　人在做一件事情時，適時的與人分享討論，會產生不同的體驗，
明白自己的付出以另一種意義持續累積力量，並非表面上看到無所流
動的貧乏。
　　定時出現在同一地點等著，你給的承諾小孩不會沒有感覺，即使
這段時間兩個人都覺得沒做什麼，甚至覺得無聊，但這種定時陪伴的
力量是持續的累積，承諾是一種對關係的信仰。我不該覺得去的時候
沒做什麼很浪費時間，人和人的陪伴不是用投資報酬率去評量的，老
師說因為我們都是好學生，一心只想做對的事，但那是「自己」認為
對的事，是從自己的角度去看，而要做什麼能對小朋友好才是我們該
注意的；就因為我們都想傲做對的事，所以我們都做錯了。

　　而怎樣才是對小朋友好？就要從每次見面時建立起對他的整體概
念，我真的太執著於想改變他，但是卻沒想到這可能是環境的原因讓
他養成如此的習慣以應付會有的危險，不能下對錯的判斷，而是要從
觀察中瞭解他是個怎樣的人，所以要從什麼角度切入幫忙才對他有用
，而不是一味想要他功課好起來或說些心裡的話給我知道。學姐說我
們都會有個通病，就是想要聽到小朋友們說出心理難過的事，感覺這
樣才算關係親近，但是小孩子也會想他告訴你這些能改變了什麼？他
為什麼要告訴你這些？這種不好的經驗告訴你後破壞了相處的快樂氣
氛，為什麼要浪費掉好不容易有人陪的快樂時光？小孩子還是會想的
，我們如果只為了達到他內心而硬要闖入，這只是盲目的自以為是。

　　學姐說了一個很好的觀念，認輔主要是陪伴而不是治療，觀察出
小朋友的整體概念後，再用各種方式如遊戲、畫畫等引導出心裡的事
情，這樣小朋友才不會覺得沒頭緒，為什麼忽然要我們坐下然後說一
些難過的事？這個方法我沒用過，我準備開始實施。維倫老師針對我
的問題點出問題，說小朋友還不確定該怎麼定義我們之間的關係；小
孩是六年級男生，面對比他大的女生就只會有兩種模式，一種是男女
性別模式，但發現我打球竟然比他強，於是就會換到另一個模式，母
親和兒子的模式，然而這部分就變成是我無法調適，因為我也不知道
該怎麼扮演這樣的角色，所以我們的關係就一直很難定位；我想自己
該練習用這樣的角色去面對他，畢竟對我來說這也是種學習。

　　最後老師振振有詞的向我們保證，說這種體驗的現有的心理師絕
對沒有人有這樣的經驗，因為心理師他有執照，遇到無法進行時就給
出專業理由如他是過動或他無法做治療就走開，沒有繼續磨下去的時
間，而我們不同，不管發生什麼挫折或風暴，下個禮拜同一時間還是
會出現在個案眼前，就這樣一直磨下去，這真是個很難得的體驗。

　　透過這次討論會，我發現到自己缺乏的部分，並且更發現人在互
動時微妙的表現，特別是奕瑋的「這就是愛！」讓人印象深刻，小孩
子迂迴的表達方式，不換到她的角度想，實在很難懂在想什麼呢！
　　
　　無法預測下一步會發生什麼，不要有太多期望，但確定自己是有
意義的，這種微妙的矛盾是堂免費的培養心理課程。