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聖嚴法師的確是早期對同志不友善
總之對同志言詞相當令人不以為然,

後來慢慢的有所改變,

有較晚期的文章可以對照。

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較晚的文章:

2005-02-06/《聯合報》/E6/繽紛

〈方外看紅塵 同性戀兒子〉 聖嚴法師


問:有民意代表罵政府支持同性戀,並說政府有責任教導下一代同性戀是錯誤的行為。
不過,世界上除了異性戀,還有同性戀,那兒的規則是,
男人的一半還是男人,女人和女人相愛。
但當父母發現:「啊,我的孩子是同志!」卻大半是驚恐、自責,甚至親子反目。

答:同性戀不是今天才有的時髦或風潮;在古代,不論中外都有這種狀況,佛經裡也有同
性戀行為的記載。也就是說,有人類就有同性戀了。

雖然同性戀與異性戀不同,一般人常以為異性戀是正常、
同性戀是不正常,一般看法裡就不大容易接受同性戀;
同性戀的人也就常自己組成小群體,更不願與人接近,
與社會有了隔閡。

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簡媜的文章可以輕易的寫入我的生活,我的思考。
她總是帶著悲憫的心,又以幽默的口吻看待世間的一切殘忍處。

在街頭,邂逅一位盛裝的女員外
【聯合報╱簡媜】
2011.12.19 04:07 am
 

圖/幾米

我應該如何敘述,才能說清楚那天早晨對我的啟發?

從人物開始說起還是先交代自己的行蹤?自季節下筆或者描述街頭地磚在積雨之後的噴泥狀況?我確實不想用閃亮的文字來鎖住一個稀鬆平常的早晨──上班時刻,呼嘯的車潮不值得描述;站牌下一張張長期睡不飽或睡不著的僵臉不值得描述;新鮮或隔夜的狗屎,雖然可以推算狗兒的腸胃狀況但不值得描述;周年慶破盤價的紅布招不值得描述;一排亂停的摩托車擋了路,雖然我真希望那是活跳蝦乾脆一隻隻送入嘴裡嚼碎算了,但還是不值得擴大描述。

秋光,唯一值得讚美的是秋光。終於擺脫溽暑那具發燙的身軀,秋日之晨像一個剛從湖濱過夜歸來的情人,以沁涼的手臂摟抱我。昨日雨水還掛在樹梢,凝成露滴,淡淡的桂花香自成一縷風。我出門時看見遠處有棵欒樹興高采烈地以金色的花語招呼,油然生出讚美之心。這最令我愉悅的秋日,既是我抵達世間的季節亦情願將來死時也在它的懷裡。

一路上回味這秋光粼粼之美,心情愉悅,但撐不了多久,踏上大街,塵囂如一群狂嗥的野狼撲身而來,立即咬死剛才喚出的季節小綿羊。這足以說明為何我對那排亂停的摩托車生氣,甚至不惜以生吞活蝦這種野蠻的想像來抒解情緒,我跌入馬路上弱肉強食的生存律則裡,面目忽然可憎,幸好立刻警覺繼而刪除這個念頭,舉步之間,喚回那秋晨的清新之感,我想繼續做一個有救的人。當我這麼鼓勵自己時,腳步停在斑馬線前。

燈號倒數著,所以可以浪費一小撮時間觀看幾個行人,從衣著表情猜測他們的行程或脾氣的火爆程度。但最近,我有了新的遊戲︰數算一個號誌時間內,馬路上出現多少個老人。

之所以有這個壞習慣,說不定是受了「焦慮養生派」所宣揚的善用零碎時間做微型運動以增進健康再用大片時間糟蹋健康的教義影響(糟蹋云云純屬我個人不甚高尚的評議,可去之)。譬如︰看電視時做拍打功,拍得驚天動地好讓鄰居誤以為家暴打電話報警;等電腦列印時可以拉筋──沒有腦筋的話就拉腳筋,捷運上做晃功晃到有人害怕而讓座給你;在醫院候診時做眼球運動,但必須明察秋毫不可瞪到黑道大哥(瞪到也無所謂,等他從手術室借刀回來,你已經溜了)。我一向輕視這些健康小撇步,總覺得這麼做會滅了一個人吞吐山河的氣概;文天祥做拍打功能看嗎?林覺民會珍惜兩丸眼球嗎?但說不定我其實非常脆弱且貪生怕死,以致一面揶揄一面受到潛移默化。剛開始,必然是為了在號誌秒數內做一點眼球運動,企盼能延緩文字工作者的職業傷害──瞎眼的威脅(何況,我阿嬤晚年全盲,她一向最寵我,必然贈我甚多瞎眼基因),接著演變成數人頭,就像小學生翻課本看誰翻到的人頭較多誰就贏,接著,我必然察覺到那些人頭白髮多黑髮少、老人多小嬰少,所以升級變成給老人數數兒。很快,我得出結論︰閒晃的大多是老人,街,變成老街。老人此二字稍嫌乏味,我暱稱為「員外」,正員以外,適用於自職場情場操場賣場種種場所退休、每年收到重陽禮金的那一群。

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最近面對一些狀況,我也有同樣會燒到自己的情緒困擾,

從看醫生得知有腸躁症證明壓力大過我自己能意識到的,看到這篇文章,

讓我有種被點醒的感覺~

無我的抗爭:甘甘訪昭慧法師

 

時間:98125

地點:香港南蓮園池

訪談:金佩偉

記錄:蕭曉華

 

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行動和行動的困境卻與以上情形完全不同。  這裡,要把行動從它
所開啟的過程的不可逆性和不可預見性中解救出來,

不能依靠另一種或
許是更高級的能力,而要依靠行動自身的一種潛能。  對於不可逆性,
即儘管一個人不瞭解也不可能了解他所做的事情,他也不能取消他曾經
做過的一切,擺脫其困境的可能的拯救之道是寬恕(forgive)的能力。
而對於不可預見性,對於未來不確定性的拯救,則包含在作出承諾和信
守承諾(promise)的能力中。 這兩種能力互為所屬,因為寬恕用來取消
過去的行為(過去的"罪"像達摩克利斯之劍一樣懸在每一代新人的頭上
),以諾言方式約束自己的承諾,則用來用在不確定的海洋(這個不確
定的海洋從本質上來說就是未來)上建造一些安全的島嶼,否則在人際
關係中間就不存在任何長久的,更別提持存的東西了。

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http://www.ccuart.org/kieslowski/2010/06/post_208.html#more

當愛有了輸贏,當腦海裡出現「誰認真就先輸了」,抱歉,

真是個大誤會,那談的是關於恨,而不是愛。

閱讀徐嘉澤的《類戀人》總讓我不由得想起這個辯證,以為是在思考愛情,其實是關於怨
恨。小說裡面第一人稱的主角阿偉在情場裡面遊戲著,遇到喜歡的人騙上床後,就趕緊抽
身不再給予什麼承諾,等到他也遇到同樣跟他比抽身速度的類戀人景碩時,棋逢對手的小
偉開始被逼得去思索這種比賽不認真、競相不在乎的關係。戀人必須架構在「愛」上,如
果是「類」而不是正牌的,充其量只是包裝得光鮮亮麗的「恨」而已。「恨」的情感模式
和「愛」很像,只是當心跳加速、寫脈賁張、腎上腺素湧動時,人們卻在波濤裡面無法分
辨。

太多人以恨的方式來談戀愛了。因為被感情的路上被傷害過,便為了怕被傷害,就以防禦
的模式來進行感情。每個人都用這樣的方式來進行,以便一覺得苗頭不對就可以趕緊抽身
以保自身,因為被之前的不愉快戀愛經驗嚇到,所以不想再去體驗那痛苦,就覺得用這種
防禦方式是最可靠。而這就像將手緊緊縮回,卻希望可以和別人握手一般,每個人都將手
縮回,要對方先確定地伸出手,甚至希望對方不僅先伸出手,還要很溫柔地將自己縮起來
的手拉出。自己做不到的事,卻期待別人來做,當然不免落空。每個人一而再再而三地以
這種防禦模式與別人交往,自然每一段都維持不久,而維持不久的每一段又成了更加鞏固
我們心中覺得不應輕易流露感情,不應輕易認真對待,誰先認真誰就輸了的想法。

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唸書時,老師們常常提到,心理學界一直詬病精神科的就是他們以藥物為主要治療圭臬

,然而憑著白藥效果就可以質疑藥物的真正作用。當然並不排除使用藥物的急迫性,就像

急救一樣,需要立即防止傷害更深;但如果把急救當吃飯來補,長期下來只會養成依賴

而減退效用,而且是治標不治本,反而更可能因著副作用而產生中毒性精神病。

 

最近借到這本絕版的書,裡面很多觀念是和大學所學的神經心理學是相符的,但卻是沒人

將這個弔詭的明顯結果分享給大眾,而這本書說出來卻絕版了,可惜了一本好書,聽說是

因為醫師及藥商的「關注」。就像書中所提的,人比藥物更有效,以不用藥、付出關愛的

方法治療重症患者效果較好,但也說明,不要因為任何人給你壓力而嘗試或繼續服用精神

治療藥物,同樣的,在身心做好準備之前,也別讓任何人逼迫你「停止」服用精神治療藥

物,這個決定也必須完全取決於服用者。如果已經開始戒斷藥物,不要因為別人而加快腳

步。在戒斷藥物的過程中,只有你最瞭解自己的極限,而且只有你有權利以自己的步調進行。

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做品牌不一樣,所有的限制都要自己設,

像是我們先創題,再來自己解題。

品牌到最後不只是看財報,品牌也是一種自我價值的延伸,

必須以想要在歷史上留名的動力來做品牌。

 

品牌永遠來自於人們的想像,而不是來自於實際使用的結果。

 

                                  -奧圖碼總經理 郭特利-

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找到了薛仁明相關的文章,串起文藝青年心靈動盪的歷史。

【聯合報╱薛仁明】
2010.02.05 09:00 am

關 於文藝

孔子是個文藝者,但他高於文藝者。他這個人大,好的人、好的作品一定大;而作者身處時代,又能高於時代,方可成其大……

民國99年元旦。今日清晨,五點五十分起床。早先夜 裡,煙火響炮,還有喧鬧人聲,夢中幾度聽 聞;記得最末一次,看看錶,一點半,隨即又 翻身,也就睡著了。待再醒來,外頭已晨光 微熹,一片寂寂闃靜,那是一年之始興發的平旦之氣 了;於是乎,「跨年夜」云云的亢奮囂躁,果真也都成了過 去。

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「虛無主義,當我們得不到想要的結果時,往往會從那個結果衍生一種念頭:

我們無法掌控自己的人生,或人生的某些部份,而這種念頭便是絕望的根源。」

「功利主義犯了『目標的謬誤』,以為達到某個重要目標就能保持快樂;

享樂主義者犯了『短視的謬誤』,以為天天及時行樂,罔顧未來目標,就能長期享有快樂;

虛無主義者的謬誤是錯估現實,以為一個人無論怎麼做都得不到快樂,因為他們不瞭解

『追求目標』和『及時行樂』這兩件事可以並行不悖,也是讓人逃出痛苦牢籠的第三種選擇。

虛無主義者不在乎目標與過程,對人生也不報任何希望。」(截至《更快樂》p.57~P59)

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剛好翻報紙看到,覺得很不錯就找來分享囉!

August 29, 2009
Shortcuts

For Best Results, Take the Sting Out of Criticism

By ALINA TUGEND

THIS may come as a surprise, but I don’t like criticism. I prefer constant praise and approval from my friends, family and bosses.

On the other hand, I feel that my friends, family and bosses should be open and accepting of any criticism I offer — always given constructively, of course.

Does the adage “you can dish it out but you can’t take it” apply here?

All right, I exaggerate a little. I don’t hate criticism. Professionally, for example, I would rather have someone take my work seriously and offer valid — even if somewhat negative — comments than be indifferent or bestow meaningless compliments.

The trick, however, is to learn to both give and receive criticism well. If we hear any comments that are less than positive as an attack, then we discard anything useful that the critic has to say. But taking all criticism to heart, no matter how unhelpful, isn’t beneficial, either.

“Most people say feedback is important, but the hidden message is, ‘as long as it’s good.’ ” said Robert Brooks, an assistant clinical professor of psychology at Harvard Medical School.

Although it may seem easier to give criticism than to take it, that’s not always the case, at least not if you want to do it right. Leon F. Seltzer, a clinical psychologist who has written extensively on this subject, differentiates between criticism and feedback. In a blog he writes for Psychology Today, he notes that:

¶Criticism is judgmental and accusatory. It can involve labeling, lecturing, moralizing and even ridiculing. Feedback focuses on providing concrete information to motivate the recipient to reconsider his or her behavior.

¶Criticism involves making negative assumptions about the other person’s motives. Feedback reacts not to intent but the actual result of the behavior.

¶Criticism, poorly given, often includes advice, commands and ultimatums, making the person receiving it feel defensive and angry — and undermines any benefits. Feedback, on the other hand, looks less at how the person should change, but tries to prompt a discussion about the benefits of change.

This last point is one that Darren Gurney, a high school teacher in New Rochelle, N.Y., has thought a lot about. Mr. Gurney also coaches high school and college baseball teams and runs a summer baseball camp that my sons love. He has found that one of the most effective ways to criticize a player is not to tell him what he did wrong, but ask him to analyze what he thinks he could have done better.

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因為溫和蘊藉的使用聯想到尋找這篇文,國中讀過現在讀起又是種不同的滋味阿!

 

A Father's Prayer
by General Douglas MacArthur


Build me a son, O Lord, who will be strong enough to know when
he is weak, and brave enough to face himself when he is afraid;
one who will be proud and unbending in honest defeat, and
humble and gentle in victory.

Build me a son whose wishbone will not be where his backbone
should be; a son who will know Thee and that to know himself is
the foundation stone of knowledge.

Lead him, I pray, not in the path of ease and comfort, but under the
stress and spur of difficulties and challenge. Here let him learn to
stand up in the storm; here let him learn compassion for those who
fail.

Build me a son whose heart will be clean, whose goal will be high;
a son who will master himself before he seeks to master other men;
one who will learn to laugh, yet never forget how to weep; one who
will reach into the future, yet never forget the past.

And after all these things are his, add, I pray, enough of a sense of
humor, so that he may always be serious, yet never take himself
too seriously. Give him humility, so that he may always remember
the simplicity of greatness, the open mind of true wisdom, the
meekness of true strength.

Then I, his father, will dare to whisper, "I have not lived in vain".

主啊!
請陶冶我兒子,使他成為一個堅強的人,
能夠知道自己什麼時候是軟弱的;
使他成為一個勇敢的人,
能夠在畏懼的時候認清自己,謀求補救;使他在誠實的失敗之中,
能夠自豪而不屈,在獲得成功之際,能夠謙遜而溫和。
請陶冶我的兒子,使他不要以願望代替實際作為;使他能夠認識主—
並且曉得自知乃是知識的基石。
我祈求你,不要引導他走上安逸舒適的道路,而要讓他遭受困難與挑
戰的磨鍊和策勵。讓他藉此學習在風暴之中挺立起來,讓他藉此學習
對失敗的人加以同情。
請陶冶我的兒子,使他的心地純潔,目標高超;在企圖駕馭他人之前,
先能駕馭自己;對未來善加籌畫,但是永不忘記過去。
在他把以上諸點都已做到之後,還要賜給他充分的幽默感,
使他可以永遠保持嚴肅的態度,但絕不自視非凡,過於拘執。
請賜給他謙遜,使他可以永遠記住真實偉大的樸實無華,真實智慧的
虛懷若谷,和真實力量的溫和蘊藉。
然後,作為他的父親的我,才敢低聲說道:「我已不虛此生!」

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池塘

   最近正剛好在思考心理學和社會之間的關係,點進這位認識的心理師網誌

逛逛,他是東華諮商中心聘任的諮商師,發現剛好有篇類似的文章,請問過老

師他同意轉載,就轉貼過來了。

以下原文:

 

心理諮商師的社會參與

某次接受團體督導時,精神分析取向的督導者與與會的中學老師齊聲抱怨教育部推動

的性別平等法,特別是關於懷孕學生的保護所帶來的諸多執行困擾。督導認為青少年

不能為自己非安全的性行為負責,還要大人幫忙擦屁股真是本末倒置,在同仇敵愾的

氛圍中,那位督導還用了令人印象深刻但不太妥當的形容:把他們通通拖出 去槍斃!

我知道自己當時因為受不了此類言談,便以一個女性主義者的立場表達了自己的憤怒

,這位督導當時以她精神分析的敏銳嗆了我一句:那你有沒有想過為什 麼你自稱女性

主義者?我當場不甘示弱的回說:因為我是男同性戀!我很感謝當我要說出這句話的

時後督導想阻止我的意圖,但因為我是一個現身的同志,所以這種 認同的宣示其實也

沒什麼大不了。


我當然了解古典精神分析理論認為男同性戀認同陽具母親所導致的女性立場,你要說

我某部份因為認同女人所以宣稱自己為女性主義者我也不反對,或者說我把同志 被壓

迫的處境與懷孕學生被壓迫的處境互相混淆我也同意。但是這些詮釋其實都比不上我

在這場性別平權對話中一定要表態的立場,因為在場對話的政治角力甚於我 個人的心

理議題。

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         .. .... ....      .. .   .

            我不記得從什麼時候開始,我喜歡躲進世界的角落,
       我也不知道該怎麼說,只希望有一天你們會懂我的心!
           當我憂愁煩惱的時候,當我暴燥憤怒的時候,
               當我心情亂糟糟的時候,甚至當我快樂得不得了的時候,
                    我都想換個角度,重新看看我的世界,
                  啊!如果有一天,我站在世界的最頂端,
                            我會比現在更幸福嗎?

          我常常覺得這個世界好奇妙!
                它讓人快樂,也讓人憂傷,
      它大方地讓人懷抱希望,也殘酷地要人面對失望,
          我有時候害怕寂寞,希望一直有人陪在我身邊,
                  有時候喜歡孤獨,厭煩紛擾的人群,
               怎麼才能找到一種神奇魔藥,好讓我打敗內心的恐懼呢?

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讀《夠了!創意》

作者簡介

李奇.高德(Rich Gold,1950-2003)

  ◆  是藝術家、作曲家、設計師,與發明家
  ◆  他的一生只有一本著作,並且自己加了插畫──就是這本書,而且死後才出版
  ◆  他橫跨前衛藝術、學術研究與商業環境領域,曾任職不同領域的公司,例如美泰兒(Mattel)

       玩具公司、全錄公司PARC研究中心
  ◆  本書原文曾在網路上流傳多年,被工業設計、電腦設計、創意領域視為私房大師經典

眉批:

我們生活於豐富的物質條件之中,每個工具、用品、每件事物都是複合體——

由數十、上百成千的其他物品所構成。每個東西都滿足我們的需求,卻也創造出

渴望更多東西:汽車需要座椅、鍵盤需要螢幕,此一緊密交織的人造物生態為繁

榮世界(the Plenitude)。

 

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覺得寫得很好,不論是有病還是沒病但是親朋好友的人,容易陷入那樣生命
不定的陰影,這篇給予我們正向面對的態度。
【聯合報╱康淑娌/和信治癌中心醫院放射腫瘤科技術長】

癌症給人難以治癒、起因不明、具有侵犯性、可能再度復發或轉移等印象,因此病人或家屬親友心中常蒙上一片灰暗的陰霾。同時癌症病人會有失去自我、自覺被人貶低、甚至想與人隔絕等落寞情緒,這是以為癌症會死的認知偏差,但是臨床上,我們看到很多癌症病人經過治療,都活得非常健康。

從衛生署國民健康局的網站上,可以查到很多治癌的好成績,以女性乳癌為例,國民健康局資料顯示從1999年到2003年,不分期別全台灣女性乳癌5年相對存活率為83.4%,而前三期的乳癌幾乎有90%的存活率,我相信台灣有更多用心的好醫院,其治癌成績又比這個統計數字還要好。

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  • Sep 24 Wed 2008 22:35
  • 置頂 好文

  我的海角七號》螺絲釘也會變星星

 本篇文章摘自: 商業周刊第 1088 期
  作者:王茜穎

   http://0rz.tw/244Kx

 

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  • Sep 24 Wed 2008 22:22
  • 置頂 健築

本篇文章摘自: Alive優生活 十月號 (149期)
作者:馬萱人

台灣各角落已有一群人,自己找綠色建築師合作,興建起一棟棟康健的家。也有人自己動手改造房屋,像定居北縣三芝、來自加拿大的劉力學(Pierre Loisel),30多年前就將現成住家改綠。我們在盛夏走進他的家,涼爽,木裝潢至今依然完好、乾燥,一點也不像在海邊。


人一天有多少時間待在屋子裡?答案是:九○%。但不管是身處地段高檔、裝潢奢侈的豪宅,或一般的平房、公寓、大廈裡,多數住在現代建築裡的人,都有類似苦談:夏天不開冷氣就睡不著,耗電又吹壞身體,還有一堆找不出病源的過敏毛病;冬天明明裹著棉被,還是冷得皮皮挫,睡不著。

在省能潮流趨勢下,有人不開冷氣,或是多到公共空間例如大賣場吹冷氣。其實,真正綠建築不會讓你如此虐待自己、不顧美感、拋棄家裡的。

其實,房子過冷過熱,主要是設計不良,並非棉被不夠暖、冷氣不夠強。若沒有考慮通風、採光、防潮、遮熱、保暖等物理環境條件,裝設再多的機械設備控制,也只能治標。還有那無影過敏原,早就舒服的躲在你家不良的牆壁、地板、裝潢裡。

著有《別讓房子謀殺你的健康》的腎臟科醫師江守山,就曾提及他有位年輕患者,結婚沒多久就因雙腳水腫、體重增加十公斤而來求診,原來是得了「局部性腎絲球硬化症」。追查原因,竟是他婚前裝潢了新房,是那些有毒裝潢物質侵害他的腎。不綠建材裡的甲醛,竟得三至十二年才能完全消除……。

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     劉力學,一位加拿大人娶了台灣女孩在台灣生根,哲學碩士電機博士,台大第一位

收的外籍學生,現在積極推動台灣有機農產業的推手,教授健康飲食的施老師借給我們

他寫的書《有機心生活》,發覺他是我心目中的model阿!這本書不僅是教導大家如何

自製有機農產品,以及推廣有機食品的觀念,還有一半是對於教育和生活的態度提出見

解;其實那些觀念不只適用在在夫妻或小孩身上,對於任何形式的情感,只要能幫助對

方成長,都是很棒的建議。一些觀念是我秉持的,一些是給自己強心劑,很喜歡呢!

簡要他的觀念:

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  • Sep 12 Fri 2008 22:07
  • 置頂 差滴

轉載) 菲爾普斯奪得8金以後,各國表示強烈不滿!!
作者:睫毛又見睫毛1 提交日期:2008-8-16 15:44:00
我再從小黑個版轉來的XDD

菲爾普斯奪得8金以後:
各國對遊泳比賽蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×100、200、400、1500導致金牌過多感到非
常不滿,紛紛要求增加自己優勢項目的金牌數目。
巴西提出:
   足球應該分3人、5人、7人、11人×沙灘、室內、草地。
   
中國提出:
   乒乓球應該分直板、橫板、直板雙打、直板單打、直板橫板混雙。
   
   跳水應該分1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m

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朋友聊到一齣戲的主角是酒神,聊著發現和我印象中的酒神不大一樣,
要來查個清楚,原來是不一樣的兩個人阿!我把倒酒的的美男子認為是酒神
,且發現原來那位美男子就是水瓶座的由來。

水瓶座之神話傳說:
(一)赫瑟是宙斯和妹妹希勒所生的女兒,被他父親指派來擔任奧林匹斯眾神筵席中,招待和倒酒的職務。後來因為赫瑟被希勒許配給了海克力斯 (Hercules),所以侍酒的職務便一直懸缺著,使宙斯傷透了腦筋。後來宙斯終於看上了一個年青英俊的特洛依王子加尼米德(Ganyedes),他有 著鑲金的頭髮、如雪潔白的肌膚、唇紅齒白,號稱人間美男子。眾神們也一致同意由他來擔任侍酒一職,宙斯便派使者前去邀請;但 Ganyedes生性愛好自由、浪蕩不羈,怎肯屈身下就受人拘束呢?所以說什麼也不答應。宙斯知道後勃然大怒,化身為一隻大鷹,親自將 Ganyedes 抓上山, Ganyedes 在不得已的情況下,只得無奈的消極抵抗;他常常在筵席中製造出一些狀況,使得眾神都對他產生反感,最後更乘機逃走。全知全能的宙斯怎可能允許 Ganyedes 逃脫呢?憤怒的宙斯不但將他抓回,還迫使他永遠擔任行侍者的工作,而水瓶中的水成為眾神智慧泉源的像征。

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